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Recuerdo como nos gustaba hacer el amor escuchando un casette de trova- Empieza otro año, y no puedo obligarme a levantar el rostro para ver hacia adelante. Nunca fui muy creativo , me gustaba vivir en la trinchera del dia a dia...hasta que los dias se acaban.

No puedo pensar en ti mas que en absolutos, siempre y nunca son palabras que definen este trabajo. No hay un punto medio, las cosas son o no son, siemore fuimos así; al menos yo lo era. Tu discurso lo escribí y lo interpreté yo todos estos años.

DoNotDisconect

4000 días es mucho tiempo para aquellos que tenemos poco que hacer. 

Es extraño como en un momento puedes conseguir algo que buscaste durante tanto tiempo. Regresando del trabajo a menudo pienso en que podría cambiar lo que hago, para poder cambiar un poco de lo que soy. 

"Do Not Disconect" es un folder lleno de documentos acerca de ti. No seria racional desconectarlo después de tanto tiempo, eres un enfermo terminal viviendo conectado a las maquinas que son mi memoria.

Logbook/no_reason_at_all

En definitiva no fue mi mejor momento.

me hice viejo, deje de ceerte como parte de mi vida porque deje de creer que era posible el que tu me amaras. Debe ser patetico que un hombre de mi edad diga esto a un monitor en un espacio que has sido visitado 16 veces por quien sabe quien. es triste y sin embargo es la unica realidad a la que puedo enfrentarme sin arriesgar un lance irracional donde lo mas probale sea que pierda la poca dignidad que presumo poseer.

Al final del dia somos exactamante lo mismo, la unica diferencia tal vez seria que tu al menos has sido honesto con laguine, alguna vez.

Occidente

Hace menos de 4 años.

El calor se pega a los fragmentos de esta historia que parec no tener fin alguno. Apuro el ultimo trago de cerveza antes de salir al lugar donde me hospedo – durante el camino trato de entender y hacer mío el sentimiento de alienación del hombre que murió y cuya muerte me proporciona un cheque más; la posibilidad de comer y beber un mes mas. ¿Cómo es el sentimiento de saber que nadie te llamará?

Me sorprende en medio del calor de la noche el sordo zumbido del silencio no deseado.

La peor de las condenas es la que uno mismo se impone.

Mañana hara mas calor que hoy, sera mejor dejar este lugar.


Me pregunto si realmente existio este ser humano.

La muerte de un hombre cualquiera.

4 años antes



Ese día de septiembre cerraba gris sobre la ciudad mientras en mi oficina apuraba el último trago de la botella de whiskey; me había topado de nuevo con un nudo ciego dentro de una maraña de posibilidades que en ningún sentido podían armar algo coherente.

La muerte de un hombre cualquiera pasa por este mundo sin que nadie se entere, sin que nadie en realidad detenga sus labores o pensamientos; es cierto que un hombre, uno solo, no es nada. Ni siquiera tengo la seguridad de que ese hombre esté muerto; solo se que ya no está en el lugar en el que solía encontrarle; simplemente se lo trago la tierra o el destino.

¿Quien fue el?

Nadie lo sabe realmente, tal vez el nunca supo contestar esa respuesta sobre el mismo; no lo sé, creo que realmente le conocí poco, solo a través de platicas de alguien que remotamente le conocía. Es tal vez solo un rumor.

Ultimamente me duele mucho el buscar a este sujeto, es molesto tratar de definir con nitidez algo que es solo una sombra.

End Of The Game.

Creo que cuando no se dice nada en un tiempo es porque la voz que esta dentro no nos permite ver el mundo exterior – mientras el asfalto de la calle se enfría y se llena de grietas después de haber sido asaltado por el sol inclemente- y por esto sigo dando tumbos en esta vida que decidí llevar. La decisión en estos tiempos es un proceso obligado y debo aprender a ser feliz.

Todo lo que me ha pasado ha sido decisión mía – la última ilusion de que tengo control sobre algo – no estoy triste, es solo que ya no quiero seguir, no es que quiera morir ; pero en definitiva, ya no quiero vivir; podria abrazar una vida de solo existir en el sentido fisico de la palabra; ocupar un espacio, quemar algo de aire.

Hay veces que uno debe decidir entre el amor y el honor, y aunque le primero es mas satisfactorio, el segundo es mas seguro; los parámetros siempre son claros…no como tu, al menos así te veo, la única imagen que tengo de ti es haciéndome daño o diciendo algo que me lastima profundamente mientras en la superficie de mi cara se mantiene la mascara de una amistad amarga. Vete a la mierda es lo mas aproximado que tengo a un te quiero. Lo siento mucho – creo que miento, cada dia siento menos y al mismo tiempo he aprendido a ser cinico conmigo mismo; si quiero destruir a los demas, debo empezar por mi mismo; es lo mas honesto.

Llega otra vez la noche, larga y calurosa, otra noche mas en la que se que sera imposible que duerma y ya son varias semanas de esto. Soy un espectro de lo que una vez fui, el reflejo gastado en un espejo que nade quiere mirar…ni siquiera yo.