A Net Detective Story

asp.recuerdo.xhtml

2008-01-17T18:24:00.000-06:00

Recuerdo como nos gustaba hacer el amor escuchando un casette de trova- Empieza otro año, y no puedo obligarme a levantar el rostro para ver hacia adelante. Nunca fui muy creativo , me gustaba vivir en la trinchera del dia a dia...hasta que los dias se acaban.

No puedo pensar en ti mas que en absolutos, siempre y nunca son palabras que definen este trabajo. No hay un punto medio, las cosas son o no son, siemore fuimos así; al menos yo lo era. Tu discurso lo escribí y lo interpreté yo todos estos años.

DoNotDisconect

2007-12-12T13:19:00.000-06:00

4000 días es mucho tiempo para aquellos que tenemos poco que hacer.

Es extraño como en un momento puedes conseguir algo que buscaste durante tanto tiempo. Regresando del trabajo a menudo pienso en que podría cambiar lo que hago, para poder cambiar un poco de lo que soy.

"Do Not Disconect" es un folder lleno de documentos acerca de ti. No seria racional desconectarlo después de tanto tiempo, eres un enfermo terminal viviendo conectado a las maquinas que son mi memoria.

Logbook/no_reason_at_all

2006-08-08T02:34:00.000-05:00

En definitiva no fue mi mejor momento.

me hice viejo, deje de ceerte como parte de mi vida porque deje de creer que era posible el que tu me amaras. Debe ser patetico que un hombre de mi edad diga esto a un monitor en un espacio que has sido visitado 16 veces por quien sabe quien. es triste y sin embargo es la unica realidad a la que puedo enfrentarme sin arriesgar un lance irracional donde lo mas probale sea que pierda la poca dignidad que presumo poseer.

Al final del dia somos exactamante lo mismo, la unica diferencia tal vez seria que tu al menos has sido honesto con laguine, alguna vez.

2006-06-15T22:46:00.000-05:00

Occidente

2006-04-24T22:01:00.000-05:00

Hace menos de 4 años.

El calor se pega a los fragmentos de esta historia que parec no tener fin alguno. Apuro el ultimo trago de cerveza antes de salir al lugar donde me hospedo – durante el camino trato de entender y hacer mío el sentimiento de alienación del hombre que murió y cuya muerte me proporciona un cheque más; la posibilidad de comer y beber un mes mas. ¿Cómo es el sentimiento de saber que nadie te llamará?

Me sorprende en medio del calor de la noche el sordo zumbido del silencio no deseado.

La peor de las condenas es la que uno mismo se impone.

Mañana hara mas calor que hoy, sera mejor dejar este lugar.

Me pregunto si realmente existio este ser humano.

La muerte de un hombre cualquiera.

2006-04-11T23:17:00.000-05:00

4 años antes

Ese día de septiembre cerraba gris sobre la ciudad mientras en mi oficina apuraba el último trago de la botella de whiskey; me había topado de nuevo con un nudo ciego dentro de una maraña de posibilidades que en ningún sentido podían armar algo coherente.

La muerte de un hombre cualquiera pasa por este mundo sin que nadie se entere, sin que nadie en realidad detenga sus labores o pensamientos; es cierto que un hombre, uno solo, no es nada. Ni siquiera tengo la seguridad de que ese hombre esté muerto; solo se que ya no está en el lugar en el que solía encontrarle; simplemente se lo trago la tierra o el destino.

¿Quien fue el?

Nadie lo sabe realmente, tal vez el nunca supo contestar esa respuesta sobre el mismo; no lo sé, creo que realmente le conocí poco, solo a través de platicas de alguien que remotamente le conocía. Es tal vez solo un rumor.

Ultimamente me duele mucho el buscar a este sujeto, es molesto tratar de definir con nitidez algo que es solo una sombra.

End Of The Game.

2006-03-12T23:16:00.000-06:00

Creo que cuando no se dice nada en un tiempo es porque la voz que esta dentro no nos permite ver el mundo exterior – mientras el asfalto de la calle se enfría y se llena de grietas después de haber sido asaltado por el sol inclemente- y por esto sigo dando tumbos en esta vida que decidí llevar. La decisión en estos tiempos es un proceso obligado y debo aprender a ser feliz.

Todo lo que me ha pasado ha sido decisión mía – la última ilusion de que tengo control sobre algo – no estoy triste, es solo que ya no quiero seguir, no es que quiera morir ; pero en definitiva, ya no quiero vivir; podria abrazar una vida de solo existir en el sentido fisico de la palabra; ocupar un espacio, quemar algo de aire.

Hay veces que uno debe decidir entre el amor y el honor, y aunque le primero es mas satisfactorio, el segundo es mas seguro; los parámetros siempre son claros…no como tu, al menos así te veo, la única imagen que tengo de ti es haciéndome daño o diciendo algo que me lastima profundamente mientras en la superficie de mi cara se mantiene la mascara de una amistad amarga. Vete a la mierda es lo mas aproximado que tengo a un te quiero. Lo siento mucho – creo que miento, cada dia siento menos y al mismo tiempo he aprendido a ser cinico conmigo mismo; si quiero destruir a los demas, debo empezar por mi mismo; es lo mas honesto.

Llega otra vez la noche, larga y calurosa, otra noche mas en la que se que sera imposible que duerma y ya son varias semanas de esto. Soy un espectro de lo que una vez fui, el reflejo gastado en un espejo que nade quiere mirar…ni siquiera yo.

logbook/last_entry/1_as_in_the_plain truth.asx

2006-03-02T23:19:00.000-06:00

Es el conjunto de todas estas voces, de todos estos sueños y deseos y de todas estas imágenes la que puede hablar hoy. Quisiera poder ser normal, ser una sola imagen y no el conjunto de caras que soy, quisiera ser feliz como el resto de los demás es feliz- soy un colectivo de esfuerzos, una fuerza inicial que se ha divido en múltiples tareas y en el centro está esta imagen mía- el hombre duro de gabardina y sombrero que camina por la calle débilmente iluminada por el alumbrado publico, mi corona es el humo del cigarrillo y mi destino es el incierto lugar donde descanso de esta persecución.

Este es el que te quiere, yo-nosotros. No puedo ser mas que esto, no puedo ser los demás, puedo y quiero ser esto, mi locura es mi certidumbre, e no poseer nada es mi estabilidad.

Te amo

Logbook\personal\miedo

2006-02-26T03:37:00.000-06:00

Solo puedo mencionar en este momento, una sola cosa…el día de mañana. Un día no seré capaz de luchar para vivir un día más, no seré capaz de atravesar la aridez de un día mas sin compañía. Pero la voz nunca deja su doble intención; aliado y contrincante.

A menudo solo nos quedan los lugares comunes como un refugio del solaz; en esto somos comunes a los sacerdotes, después del rito de la eucaristía, con el olor de la vieja santidad en las manos, se retiran a su silencio, a la oscuridad de sus habitaculos y se sumen en sus propias tinieblas a sus propias voces. Tengo el olor de varios cigarrillos en mis manos y la boca seca después de tanto caminar, son los rituales y los olores de mi santidad, de mi oficio.

El menú de hoy, caridad y silencio…el silencio que condena a una noche de recuerdos y sueños donde soy juzgado otra vez por aquellos que fueron cercanos y por todos los símbolos que en algún tiempo defendi.

Hoy no quiero hablar de ti. Quiero pensarte lejos de todo esto, de los páramos de mis propias decisiones.

Logbook\parte_II\yo

2006-02-22T03:22:00.000-06:00

No hay nada mas real que la distancia que nos separa – aunque esat distancia sea la carencia de sonrisas en mi existencia, o la falta de pruebas que confirmen tu existencia; a fin de cuentas es la misma idea, el mismo valor (el sonido del papel de arroz al quemarse me distrae un poco de esta tarea) y la misma unidad sobre la cual mi relacion contigo se convierte en algo mesurable- es nada mas un paso sobre el abismo.

Me considero un erudito de todo lo que ignoro de ti en este momento – alguien me dijo que te encontraría gracias a mi talento y la única explicación que encuentro a tu ausencia es que no he sido capaz de definir mi talento – hoy no hay afuera, hoy solo hay el sonido de mi interior, el tañer incoherente de la campana de mi libertad – aunque esta libertad no seas tu, creo que mi relación contigo es opresión, cadenas y ojos vendados.

Podemos seguir moviendo las piezas en el tablero o seguir marcando los números de teléfono que nunca obtendrán una respuesta, te seguiré persiguiendo ¿Qué mas da? Es el sentido en el cual he basado la existencia después de las 6 pm.

Cada día que pasa me tiemblan un poco mas las manos, pierdo velocidad y pierdo mi propia imagen; me he hecho tan duro que soy demasiado frágil para resistir otro golpe tuyo. Me hice viejo sin darme cuenta, crecí sin haber vivido estos años, viví esta mentira que convertí en el simulacro de una normalidad jamás deseada, jamás buscada y que ahora tengo que abrazar como se abraza a un hijo, por mas deforme que este sea. Lo tuyo es el querer, lo mío es el deber y a quien deberme. Me debo a los silencios, a la lejanía, al no estar pero estar de lejos; como si valiera de algo apoyar en la distancia – todo en resumen es mentira que se convierte en verdad con la repetición – extraño el camino y la sensación de acercarme a ti.

No he dejado de ser un extranjero.

Estos son los limites sobre los que me permito desenvolverme en este juego; son mis parámetros – altos contrastes llenos de caos, close - up´s de relativos que puedo entender como absolutos.

Finalmente un día dejara de sonar esta voz, y la campana de esa libertad se convertira en fragmentos que dudo valgan la pena de ser fundidos otra vez como un todo

Logbook\no_date\unsorted

2006-02-14T23:53:00.000-06:00

Desperté otra vez sintiendo esta nausea terrible, solo para descubrir que pro mas que vomite por la mañana me sguira persiguiendo tu imagen- escupir otra vez este sabor de bilis y sangre - lo mas extraño es que anoche no bebi nada.

Afuera el sonido de la calle - dentro el sonido del erial y la tierra milenaria gastada por el viento seco y amargo - es evidente que no te necesito porque aun sigo funcionando de algunamanera que me mantiene dentro de los limites...limites cuyas marcas tienden a moverse, sin orden aparente, si no me hablas es porque no quieres saber de mi o ¿por qué esperas que yo te pregunte? - da lo mismo, el resultado es el mismo no importa en que orden lo pregunte.

"La ultima respuesta para esto... " es el momento de esa pelicula que nunca se convertira en nuestra historia - sonrisa cinica - al menos ellos siempre tendran Paris...signifique lo que signifique.

Dentro el sonido de una calle llena de gente sin rostros - o rostros que no me interesa recordar - y yo persiguiendo tu rastro sin poder acercarme. Afuera la calle vacia que cubre la ya muy entrada noche, sonidos lejanos de autos y sirenas y un radio repitiendo una y otra vez la hora avanzando lentamente. no estabas aqui tampoco y no es bueno, porque mis opciones se van terminando mis salidas y mis escapes asi como se me escapan los ultimos detalles de lo que eres tu, es cierto al final de la calle solo quedara lo que es el final de mi esencia...

la ultima salida, el ultimo escape...la imagen de la qu ede lagun modo soy embajador...la muerte.

Logbook\rulebook\0004

2006-02-09T23:39:00.000-06:00

Tomé la avenida grande; la de las intenciones ocultas y las verdades arregladas a base de código y mantenimiento- “si, en verdad me he convertido en una especie de dios” reí para nadie en particular mientras desde mi lado de la acera, sentado en el café, observaba cada movimiento que podía imaginar como tuyo. Me parecen siglos desde la última vez que te vi, desde que volví a tomar camino y me escondí de ti (o de tu memoria) atrás del monitor, en una jungla de imágenes, nombres, registros y direcciones tan reales como tú.

Estoy comenzando a recorrer dos veces todos los caminos, se ha vuelto laberíntico, pero creo que no he omitido ningún detalle…excepto el encontrar tu rastro…o el mio otra vez ¿será que estoy persiguiéndome a mi mismo?

Por la puerta la misma figura camino al mismo banco frente a la barra, no sonríe, casi no habla, no ve a nadie, solo fuma y con un gesto pide más de beber…es mi reflejo en el cristal de la puerta; otro samurai insomne, trágico en su definición de lo que llaman realidad – sin embargo es una decisión que se abraza fuerte – soy una mierda con los demás porque aprendí a ser una mierda conmigo mismo; una vez me preguntaron cuanto tiempo podía vivir de mi mismo, la única respuesta que pude dar fue “lo que haga falta” por supuesto que es falso, es tan solo una imagen que se pueda proyectar, parte del código, una encripcion dentro de otra; hasta que uno puede preguntarse “¿Quién soy?”…uno es lo que hace falta ser.

Regla 4 : Lo mas valioso que se puede poseer es NADA

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2006-02-09T22:40:00.000-06:00

… la canción terminó al mismo tiempo que la botella de whiskey; lo mismo que las respuestas fáciles; y las preguntas se hacían cada vez mas difíciles.

Sería más fácil comprar el tiempo por docena- pensó el que escribía en el gastado teclado de la maquina- o pedirlo por catalogo, como se hace en los pueblos, pero bueno; en los pueblos el tiempo es algo que nunca falta…si, ahí siempre hay tiempo para todo. Hay de dias a dias, hay de libertades a libertades tambien, y claro al final hay de miedos a miedos.

Tal vez no le tengo miedo a morir – volvio a pensar el que escribia- sino tengo miedo a morir sabiendo que no vivi la vida que queria vivir; nunca he querido que nadie me ate y en le fondo siempre estoy, como decia aquella cancion, tirando mi cable a tierra. El momento lo es todo y parece que yo no puedo llegar en el adecuado

A veces duele mas que nadie conteste a lo que dices, cuando vives solo es común y duro, mas cuando uno tiene la rutina de sentarse atrás de una maquina a vivir la vida - musica de vioilines, rasgando el vacio y la soledad del estudio- y escribir cualquier cosa da miedo porque uno se cansa de lanzar botellas al mar. Nunca ninguna ha regresado a mi; tal vez por que la vida del ser humano es muy corta para darse cuenta de que vale mas el hoy que el mañana.

Encontrar el olvido es encontrarse a si mismo; cuando uno no tiene nada que perder es cuando uno realmente vive, bah, basura que se oye bien, es como adornar la mierda para ponerla en un aparador, seria mejor cerrar las puertas a todo y aislarse totalmente del mundo, dejar de vivir aquí, tal vez, tal vez, aun sea momento de regresar a aquel pais donde las botellas que uno lanza al mar llegan y se quedan y la gente que vive ahí hace castillos de esas botellas, y murallas muy altas,. Si ella pones su muralla, yo pondre la mia; siempre he sabido vivir dentro de murallas; ahí uno puede colgar las imágenes que uno recuerda como buenas.

Parece mi letra...pero no recuerdo haber escrito que...

2006-02-08T01:06:00.000-06:00

Creo que hoy no tengo muchas cosas que decir, supongo por que fue un dia largo y ya no veo tan bien como antes- estoy tratando de dejar de fumar – supongo que no jace ninguna diferencia lo que vea o deje de ver. ¿Que haces? Supongo que lago muy distinto a esto, no lo se- tu tenias un llamado distinto al mío, tu tiempo de ser vino antes que el mío y probablemente se extienda mucho mas que estos días aciagos. Hoy no hay música aquí, supongo que de todo se llega a cansar la gente y pensé que el silencio me ayudaría a concentrarme en las cosas que realmente importan. Tengo sed, pero no de whiskey, me viene esta sed de ver las mismas imágenes y no poder distinguir una forma clara. Se que no es verdad, que nada de esto esta sucediendo, y sin embargo me llega el sonido de tu burla – hola que tal! Si lo hubiera dicho mas alto lo hubieras escuchado- “come closer, so i can beat the shit out you” no te creo en absoluto, ¿Qué quieres? ¿ Un abrazo? Mejor…vete a la mierda o a algún otro lugar donde haya un imbecil al que le interese lo que tienes en la cabeza, si es que en realidad tienes algo. Tu y tu gente de cartón solo me provocan nauseas; pero, “ a lo que sigue no?” algo así escuche a alguien decir en la calle, ¿que es lo que sigue, o que es lo que nos sigue? - nos siguen años de frio yd e angustia, hasta que podamos ver las cosas de otra manera, mientras tanto, disfruta de esto que has sembrado, es hora de cosechar el egoísmo natural del que se cree la victima – que bien se esta aquí – la victima de tu propia circunstancia y a mi me toca pagar por todo el montaje – bien supongo que lo merezco porque en parte fue idea mia – que triste que te sientas así casi todos los días, Hijo de puta , deja ya de llorar y hazte un favor, ojala, ojala te ahogues en tu vomito, si es que aun te queda algo de dinero para comprar algo de beber. Parece que todos se han olvidado de ti, que bien , ya sabemos que piensan de ti, ya sabemos que es lo que has demostrado, para esto es para lo que vales, me alegro que te des cuenta. Date prisa, tienes pocas cosas que hacer antes de morir.

2006-02-06T23:19:00.000-06:00

Este silencio has ido muy incomodo – como casi todos los silencios - ¿ a que has venido? ¿Qué preguntas quieres hacer? No hay nada mas entre tu y yo que silencios, una colección de las cosas que ninguno puede decirle al otro sencillamente porque no existe ya el interés de hacerlo: ninguna de nuestras palabras cambiaria las cosas – hemos llegado al punto donde ya no hay hacia donde avanzar. No hay melancolía, ni odio ni un ápice de tristeza, solo existe esta puta indiferencia. Hoy el teléfono intento romper este silencio, lo contemplé mientras sonaba y ni siquiera tuve ánimo de levantar el auricular…mientras decías todas las cosas que yo se que en el fondo son mentiras; o que simplemente eres incapaz de entender del mismo modo que pudiste entenderlas antes “..y solo pensé que la única persona que quisiera que estuviera ahí, eras tu…” es lo mismo a decir , estas tan lejos de mi que me sientes cerca – música de fondo, “… i think you better go with me…come on” - que triste es que después de todos estos meses te siga pensando. El humo del cigarrillo abrazaba perezosamente el monitor, la cerveza tibia se pegaba a mi garganta y afuera el sonido de la calle envuelta en el caos de un viernes por la noche me traía el indeseable regalo de tu recuerdo , el pensarte riéndote de mi en el auto…seguramente no hay nada mas falso que esto entre tu y yo. Nada más falso que un “tú y yo” estoy envuelto en palabras, demasiado cansado para hacer algo al respecto y sediento de tanto insultar esta memoria mía; de aquello que fui, de aquello que intente ser, sin ningún éxito y burlándome de la excusa que me invente para sobrellevar esta existencia: “me hacías falta tu, y no tu como ser humano, sino tu como alguien que creyera en estoque trato de ser” no hablo de ella, sino de ti – sin decir quien es ella y sin explicarte quien eres tu, porque a estas alturas ya ni entiendo nada de lo que eres y creo que en el fondo jamás entendí “eso que eres tu”. Somos el reflejo extinto de estas dos líneas de tiempo. Ya no hace frío como antes, y sin embrago siento que tengo mucho tiempo sin sentirme cómodo. De cualquier modo, podríamos tratar de dejarnos morirnos en paz, al menos podrías tratar de dejarme morir en paz. En el respaldo de la silla esta el traje vacío de lo que represento, el único retrato tuyo se disuelve en una secuencia de unos y ceros y el ultimo sueño que tuve me deja lleno del vacío de la madrugada “ esto esta determinado a suceder por que siempre quise que fuera así y aquí”- sin mas preámbulos regrese a la realidad, para pensarte otra vez, para extrañarte para desear tu abrazo y tu respiración a lo largo de la noche y saber que no pasaría, aun si tuviera el valor de buscarte otra vez.

“..there is really no place you can go..” estoy diciendo mas de lo que en realidad vale la pena explicarte, o explicarme, estoy cansado de mi voz, de esta voz, estoy cansado de puertas entreabiertas y de realidades alternas. Estoy cansado de llenar este vacio interior con cerveza, sin embargo, que mas puedo hacer para explicarnos esto de un modo que ambos pudieramos entender.

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2006-02-01T23:31:00.000-06:00

Mas que nada, hoy trate de borrar las huellas que he dejado en este camino – encendí el tercer cigarrillo de la noche; mientras pensaba en que ojalá fuera tan fácil quemar esta historia- pero siempre queda algún registro, un muy tenue recuerdo o en el peor de los casos alguien que recuerde algo. En esta historia yo seria esa ultima posibilidad; alguien que lo recuerda desde una perspectiva muy distorsionada que carece de una réplica; una mirada nada mas de este mundo interno – respiro hondo – contéstame con esa voz tuya que es como una tormenta, dime de una buena vez que no eres mas real de lo que soy yo…para entonces todo esto ya habrá terminado, o de menos esperaba que lo entendería de otra manera: terquedad.

Regla número dos: “Sigue hasta donde el código lo permita, después de eso; rescribe el código”

Borrar mis pasos seria casi lo mismo que darme una identidad nueva - pero eso no te atañe – como despertar sin haber ido a dormir, déjame intentarlo otra vez con otra hipótesis- el humo del cigarrillo describe una lenta espiral hasta desvanecerse – algo ha cambiado desde ayer pero no logro identificar que; hoy tengo mas apatía que ayer tal vez, pero menos ganas de demostrarla. Esperaba que lo entendieras así como yo lo entiendo; pero aun no te lo he preguntado – soy un estúpido cliché - inclusive si tuviera algún ayudante fuera de mi libreta y de esta computadora las cosas no cambiarían, todo seguiría residiendo en mi; hasta que te encontrara y te lo preguntara claro esta, pero me haría sentir incomodo, débil y hasta cierto punto infantil. Me siento como el niño que se enamora de su maestra; pero preferiría que fueras mortalmente seria; es mejor morir de un solo intento que agonizar lentamente. Hoy encontré un registro del cual no estoy seguro de la autoría, suena como esta voz, pero no es esta voz; es algo similar a esto que me he permitido ser, pero no soy yo, es tal vez una colección de piezas rotas que he ido dejando caer en este espacio; un universo condenado a morir en muy poco tiempo.

No quiero dejarte ir así nada mas – mucho menos ahora, que el único registro del pasado esta en mi cabeza – mereces algo mas, mereces que te odie, que nunca mas quiera verte y yo por mi parte merezco el que nunca me recuerdes; como amaria abrazr toda tu indiferencia.

Regla Numero 3: “no permitas que nadie entre”

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2006-01-31T21:54:00.000-06:00

Prefiero tomar esto con un poco mas de calma ¿sabes? La gente que viene detrás, los mas jóvenes son tal vez más rápidos, más ágiles…yo por mi parte creo que estoy en el medio de dos mundos, tengo esta parte de tecnología, de prisa pero prefiero la parte más nostálgica; buscar lo tangible, la parte física de ver, y sentir los lugares donde muy posiblemente estuviste. Sábado: el bar de siempre con gente distinta, mismo olor a humo y a cerveza derramada, misma sensación de no pertenecer; mientras en la calle la basura se apilaba en una empujada por el viento – Salí a despejarme un poco, a tratar de dejar de pensarte, es curioso como nada de esto ha desaparecido, que en el fondo aun tenga este sentimiento – y creo que sabes que no estoy hablando de quien crees - no importa ya…me gustaría poder entrar a donde sea que este trabajando, con la sorpresa de verme de nuevo y abrazarte y decirte que realmente te sigo queriendo. ¿Cambiaria algo esto?

Este es el motivo de esta entrada en la bitácora, mas suposiciones, mas ambigüedad pero creo que la mayoría de las cosas que podemos saber de los demás se basan en esto, hasta el momento de saber, y creo que entre los dos aun median muchas cosas por saber.

Viernes: un lugar distinto, mismo olor de cerveza derramada y humo, afuera llueve un poco, una sensación distinta de no pertenecer; 16 cervezas después nada ha cambiado, excepto que no estoy en mi mejor forma, ¿Qué mas da? Entre todo este ruido escucho el silencio de todas las palabras que no he pronunciado en las horas de no hablar, tengo la garganta reseca de no hablar y mientras camino de regreso al hogar me recuerdo lo apremiante de este asunto, lo importante que es en realidad vivir para pelear un día mas…un día mas, ¿a esto se resume? No lo sé, solo tengo este momento como tuve el anterior – eres el mas injustificado desperdicio de tiempo; esa es tu belleza. El desastroso desperdicio de minutos y respiración, el humo que sale de mi nariz cada vez que te pienso cuando enciendo un cigarrillo. Lo volvería a hacer mañana, aunque pierda mi tiempo.- Eres mi tiempo perdido, el mas valioso, aquel que no se puede recuperar.

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2006-01-27T00:20:00.000-06:00

Dentro de este espacio ha habido millones de voces, millones de movimientos, millones de revoluciones, guerras, alianzas y promesas que quedaron sin cumplirse.- tu voz, una entre millones, que trato de encontrar con estos oídos cansados, mi voz también te llama , pero dudo que estés dispuesta a escucharla. -Es curioso escribir acerca de ti basándome tan solo en suposiciones, eres a fin de cuentas, un personaje ficticio que ha cobrado vital importancia en este proceso – No existe ningún futuro en esto; solo es un ambiguo “al final del día…”; es triste no poder resumir esto a una ecuación matemática, son demasiados datos, factores y probabilidades que últimamente han jugado en mi contra; todo lo inescapable tiene una clausula de seguridad, inclusive esto que estoy haciendo tiene un final. Hasta llegar a un límite, pero en ocasiones, la curva nunca toca el eje y el limite se extiende a algún punto en el infinito. Mi modo de ser se ha transformado en un virus de computadora que al final del día elimino pero parece ser que siempre queda algo, y al día siguiente esta rutina vuelve a programarse y a hacerse mas grande de un modo exponencial; el limite de esta curva esta muy lejos del eje de la normalidad, pero se que eventualmente, mas allá de estos días y estos años llegará a un punto de encuentro…cuando no quede mas por hacer o decir. Es para volverse loco el preguntar tantos “¿porques?”, el tratar de entender todas tus posibilidades, todas tus razones, todas tus reacciones, al menos hasta saber si yo juego el papel de una variable a considerar en la extraña ecuación de tu existencia, mi respuesta sería: Me importa en lo más mínimo, no puedo escapar de esto, no puedo dejar de ser y hacer esto que soy; no me interesa si te incomoda saber que te busco, no me interesa si esperas lastimarme mas con tus evasivas, no me interesan tus promesas ni tus rechazos; en esencia ninguna de las cosas anteriores existen; ni siquiera tu existes así como yo no existo. Ni siquiera todo esto que esta escrito interesa; después de unos segundos se perderá en ese universo de millones de cosas que han sucedido en este espacio, y cuando se apague este monitor, y este recostado en las tinieblas de mi propio soliloquio, llegare a la pregunta mas importante que no he podido responder: ¿Por qué todo esto debe de hacer algún sentido? Esa pregunta es el punto mas alto que puede definir la esencia de un ser humano, es el lugar mas intimo, mas secreto y mas tenebroso de cada ser humano – lo importante tal vez no es tener la respuesta sino continuar haciendo la pregunta. Una pregunta que se pierde entre las múltiples cosas de ti que ya no me interesan.

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2006-01-23T23:44:00.000-06:00

Conforme pasa el tiempo, se adquieren compromisos, se cede, se deja de buscar o se cambia el ideal que uno busca, al menos creo que es así para la mayoría - ¿de quien es la voz que narra esto? Tal vez sea el reflejo de tu pensamiento puesto en mis palabras, tal vez no. – ¿cuando me escribías imaginabas mi voz leyendo tus mensajes? A veces me siento mas perdido que el día en que comencé a buscarte; a veces dudo de que te haya conocido; o dicho de otra manera, a veces dudo de tu existencia en mi realidad; ¿será que entre todos estos circuitos, sitios de internet y archivos perdidos hay una cuestión de fe?

Hay tardes de sol en los que me pregunto quién soy, y hay noches en las que a pesar de este terrible cansancio emocional recuerdo lo que fui alguna vez y me veo como otra persona en esta distancia. Irreconocible e irreconciliable con lo que soy ahora.

A veces olvido que es lo que estoy buscando, y supongo que en el fondo no te estoy buscando a ti, sino buscándome a mi; como si cada pista tuya que encontrara fuera a través de algo que esta en mi o estuvo en mi. Hay momentos también que me angustia el dejar de querer encontrarte - por que se que estas ahí – mi vida ahora se resume a 4 paredes, no soy tan distinto al resto, la única diferencia es que deje de comprender el modo en el que la gente se relaciona, el modo en el que se puede hablar con alguien mas; sin respuestas establecidas, sin decir lo que la gente espera de mi -si es que esperan algo en realidad de mi- es intrascendente hablar de ti, porque en el fondo se resume a mi, a mi visión , a mi deseo de que las cosas sean como están destinadas a ser en mi perspectiva y creo que nunca te pregunte a ti si esto es lo que querías de este nosotros que no existe y que es mi mayor causa de emoción y ansiedad. El único punto a tu favor es que eres hasta cierto punto una creación mía, capaz de amarme, de extrañarme y de lastimarme – pero mi única defensa es que en realidad tu eres totalmente distinta lo que yo puedo crear de ti – es la paradoja de la creación, la creación es en un inicio dolor, pero es una de las mas grandes alegrías el contemplar lo que uno ha creado…pero este asunto es de dos. Ya sea tu y yo o tu y alguien mas o yo y alguien mas, no lo se. Quisiera poder existir en tu realidad así como tu existes en la mía, tal vez a los dos nos llegue el momento o nos demos cuenta de que ese momento ha pasado de largo mientras cada quien contemplaba sus carencias sin poder ver que lo que realmente teníamos estaba frente a nosotros, tan simple, tan falto de imaginación como decir, si por el momento, mañana platicaremos de esto otra vez y volveremos a decidir…es tarde, la luz de la pantalla me lastima los ojos, otra vez. En la calle me espera el viento, el frío y la seguridad de que cuando regrese otra vez a aquí, no estarás para recibirme.

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2006-01-23T00:43:00.000-06:00

Entré por las puertas dobles de cristal esmerilado a la abandonada sala de recepción de la oficina donde papeles ya olvidados levantaban el vuelo ayudados por la tenue corriente de viento que se filtraba por los agujeros de la ventana. Dos semanas demasiado tarde – encendí un cigarrillo – ¿Cómo saberlo?

Afuera caía la lluvia y mis anteojos se habían empañado…en la parte de atrás, sentada en uno de los cubículos estabas tu, con tu falda café – me quité los lentes y los limpie con la puntad e la corbata – y el pelo sobre la mitad de tu cara, levantaste la mirada y viste la puerta por la que entre hace un momento; sonreíste carente de cualquier otro gesto que pudiera demostrar tu decepción, o tu olvido no lo se; en la radio la voz suave cantaba “…se que nuestro amor es verdadero, con los años que me quedan por vivir…” – “…demostrare cuanto te quiero” dije contemplando la canción que seguramente cantaste ese día -…giraste la silla, tomaste tus cosas y te marchaste temprano ese día…y nadie mas supo de ti. – revise el cubículo, que más podía hacer, de cualquier modo no tenia nada mas que hacer por el resto del día y encontré una vieja foto mía; aunque no recuerdo cuando la hiciste, y ahí estaba yo, años mas joven, fumándome un cigarrillo tal cual lo estoy haciendo ahora, pero en la foto estábamos en el bar y casi alcanzas a aparecer en la esquina de la foto; una envoltura de chocolate y una cuantas monedas…ese es todo el recuerdo que dejaste aquí.

“se que aun me queda una oportunidad, se que aun no es tarde para recapacitar…” – cante por lo bajo al salir del edificio a la lluvia y a la calle que había borrado las huellas que dejaras hace dos semanas…

Logbook\oldfiles\untitled.asx

2006-01-19T23:03:00.000-06:00

Todos se ven tan jóvenes el día de hoy, como si no hubiera pasado ni un solo minuto por encima de ellos; o será que finalmente yo decidí envejecer en unos cuantos años – pensó mientras encendía otro cigarrillo sentado en la mesa de afuera del café. Había encontrado una muy leve pista del paradero de esa imagen suya que escapaba a través del inmenso océano de números, códigos y probabilidades que no llegaban a plasmarse en una realidad…la realidad como un ligero rumor de señales de otros días llego hasta lo mas hondo de la bocanada de humo que salió de su boca. La realidad es que ella no lo había abandonado, nadie nunca lo había hecho –Entonces, la única respuesta que quedaba para esa pregunta es la que no he sido capaz de decir en voz alta : yo me abandone a mi mismo, ¿en que momento me rendí? ¿Cuándo deje de intentar?- pero supongo que ya no importa ahora, ese tiempo se ha perdido. Como se ha perdido ese aroma tuyo que nunca llegare a conocer; soy invisible a ti, pero no invisible al mundo ¿no podría ser al revés? Que yo fuera lo único que por tan solo unos minutos pudieras contemplar y después de eso, tu y yo, bailando y la lejana música del piano, bailando sin mas motivo que el de encontrarnos los dos, sin nada que mediara nuestras apariencias, sin nombres, sin oficios, sin pretensiones mas allá que esos estúpidos 5 minutos con 39 segundos, que podrían bien ser todas las memorias tuyas y mías…pero no quiero nada mas ahora, que otro café, otra cajetilla de cigarros y una muleta para mi voluntad -¿disculpe?”- dijiste con tu voz clara- “discúlpame a mí, te confundí con alguien más…” ni siquiera sonreíste, solo te diste la vuelta y te marchaste, o tal vez fue de otra manera, tal vez no supe levantarme e ir tras de ti, supuse que no querrías nada mas de mi que pagara la cuenta y me retirara. Mientras caía una hoja de árbol sobre el espejo de agua, caía la ceniza del cigarrillo sobre la libreta abierta, resistiéndose a hundirse y perderse en el placentero olvido, al igual que las palabras que no supe decir, por falta de voluntad tal vez o tal vez por el abrumador peso del deber ser ecuánime y regresar como siempre a la cómoda soledad, de estos dos monitores.

2006-01-18T23:20:00.000-06:00

Logbook\oldfiles\o3@whoami

Hay un límite para todo esto.

Hay un límite inclusive para ti.

Hay un límite que yo puse para que te sintieras confortable cuando platicábamos... y estoy terriblemente cansado de esperarte y de buscarte a través de estos monitores:

Regla 1.
Es imposible perseguir fantasmas. Aunque ese fantasma seas tú

¿Que pensaba encontrar hoy al despertar? - dijo al auricular mientras limpiaba la recamara del viejo colt 1911 - el modo fuera de mi rutina de terminar el día tal vez, o la prueba de que si uno desea y persigue al final obtiene la recompensa. ni lo uno ni lo otro, solo recibi lo que recibo todos los días de ti, silencio...ya comienza la irritación en los ojos, el mal sabor de boca, el dolor de espalda y el continuo mal humor, que se disfraza de seriedad y concentración. nunca estuve aquí para ti - dijo en voz alta- pero lo mismo da, a final de cuentas, tu nunca quisiste que yo estuviera ahí para ti..."no desprecio nada de lo que me das, pero tampoco lo puedo aceptar" creo que esas fueron tus palabras, no lo se, es lo mismo que intentar dividir entre cero. Si quieres, te digo no lo que quieres escuchar sino lo que realmente pienso: no era ella, ya no, fuiste tu desde lo que entendí como "nuestro" inicio, me sorprende que no seas capaz de decirlo, por que se que tienes la capacidad de pensarlo. En fin debo irme...dejó el colt en la mesa de noche y el auricular al lado de este, y salio a la calle.

2006-01-17T23:52:00.000-06:00

logbook\oldfiles\o2@whoami

Aquel que busca en los abismos del espíritu humano esta eternamente condenado a perderse en las tinieblas. "No habría nada mas que decir del día de hoy - se dijo, mientras se cobijaba en el resplandor mortecino del monitor - alguna vez todo esto fue nuevo, tuvo el valor material de aquello que no nos ha cansado, la estúpida sensación de lo que nunca hemos tocado. El sonido de uno mismo , es el sonido de aquello que dejó de ser útil hace ya mucho tiempo y que vive del recuerdo lejano de cuando fuimos famosos por algo, necesitados por alguna razón no específica y sobre todo esto, queridos por alguien."

La vez anterior siempre es en esencia la ultima vez y aún ningún resultado satisfactorio en la interminable búsqueda de paz, de reconciliación; como si ya ningún gesto fuera tan fuerte como para encender la compasión, o el interés de alguien mas; de alguien que esta allá afuera y que del mismo modo en que uno lo hace; deambula en este inmenso mar de humanidad fría, obscura y sin fondo. Sin duda, nuestra generación es muy similar a como funciona un submarino "run silent, run deep" . En la radio, "DO" de Crosby, Still and Nash revolviendo el humo del cigarrillo sobre la superficie tersa que crea el whiskey sobre el vaso...

"Salud - repitiendo las frases dichas por aquellos submarinistas perdidos - por aquellos, que aun siguen en patrulla"

Al final el detective sin rostro, en total soledad y silencio, bebe un café sentado e la mesa vieja de su cocina.

logbook\oldfiles\o1@whoami

2006-01-16T01:00:00.000-06:00

Despertó sobresaltado y se sentó en la cama, pensó un cigarrillo y observó a través de la cortina el pálido resplandor del amanecer sobre la ciudad, solo traía un sentimiento de…nada sería lo más acertado. No era tristeza, ni melancolía o regocijo era eso, nada, como si estuviera discapacitado afectivamente. Se vistió en la penumbra de su oficina y despertó a la computadora que soñaba placidamente con bits y procesos no lineales. Nada aún, no lograba concretar una sola pista, después de tres años estaba igual que el día en que comenzó, pero claro que antes la vida era más fácil, en ese entonces estaba acompañado de…de…bueno, algún nombre tendría y por supuesto un rostro también, pero no podría recordarlo aunque su vida dependiera de ello. Buscó con el resplandor del monitor el camino al refrigerador y tomó la cerveza que había dejado a medias ayer, la termino de un trago y después eructo placidamente. Regresó sin mucho entusiasmo a la computadora y después de unos frustrantes minutos se metió a bañar, al rasurarse se cortó la cara y contemplo como la sangre se diluía en el agua jabonosa del lavabo, pensó en lo similar que era eso a su existencia, la eterna disolución en un mundo desintegrado, sin raíces, solo fluía y continuaba esto hasta el punto que esta mas allá de sobrevivir cada día; el sobrellevar la existencia de uno fuera de la realidad del contexto, como un mar de silencios que se estrellan contra la roca de la indiferencia. Al salir del baño se dio cuenta de que estaba parado en la barra del bar, contemplando como el hielo se disolvía con el whiskey. “Soñando despierto otra vez “dijo en voz baja, la mujer que atendía la barra solo pudo fingir una sonrisa amable que cobijaba un sentimiento de lástima mezclado con algo de asombro

Se sentía cansado y ya había obscurecido, tomó su gabardina, salió a la calle, recibio el abrazo de la incipiente llovizna y bajando la cabeza se dirigió a su oficina. “El hombre es fuego y valor…” Palabrería barata que había recogido en la portada de alguna revista. Compró cigarros en el estanco, el cual se encontraba en contra esquina del edificio donde estaba la oficina, y después de abrirlos encendió uno y comenzó a cantar.

“Besar tus labios quisiera” dijo en un tono un tanto apagado. ¿Cómo?- contestó la joven mujer de ojos dorados con quien conversaba. “Disculpa estaba distraído, lo que quería decir era que, me sentiría honrado si compartieras un café conmigo después de salir de aquí” Dijo un tanto nervioso y emocionado, ella sonrió y respondió…Se golpeó el codo con el marco de la puerta de la oficina, “Otra vez divagando”, esto podía costarle muy caro en el futuro.
“Alguien dijo que el futuro es el país sin descubrir.” Pensó en ella sin tratar de buscarla por medio del teclado, contemplando el vacío del monitor de la computadora apagada, con un gesto de resignación encendió la maquina…y contemplo con una sonrisa la pantalla de LCD del teléfono celular que anunciaba la llegada de un mensaje. ¡Solo podría ser de ella¡ Tomo el celular y sus dedos frenéticos lo llevaron a través del intrincado camino de operaciones que lo llevaría a leer el mensaje que le daría una sonrisa estúpida en su cara, el mensaje decía…Tos, esa maldita tos, herencia de los cigarros importados que tanto le gustaban. Cuatro treinta de la madrugada, la hora de los insomnes, la hora de los solitarios que se han vencido a una existencia apartada del resto de la humanidad, que esperan un mensaje, un correo electrónico que los haga salir de su mutismo, “una mierda” dijo para sí. El mutismo es la virtud de aquellos que han sido vencidos por el amor sin correspondencia- encendió un cigarrillo- y ella dijo “no fumes…al menos hazlo por mi…o fuma menos” y sonrió con esa sonrisa que es como el aire fresco después de haber respirado el aire viciado del resto de la humanidad, el sonrió y contestó. “Lo entiendo, me están despidiendo, no hay ningún problema, lo único que me causa tristeza es”… el hecho de no verla cuando baja por las escaleras y me sonríe. “Mañana será un día como los demás, a excepción que aprenderé a extrañarla, a vivir mis días sin su sonrisa… solo si yo así lo deseo” “… estoy satisfecho con mi proveedor de servicios de Internet y no deseo otro servicio, le agradezco su tiempo.” Colgó y bebió de su cerveza al tiempo que el cigarrillo se convertía en una horizontal columna de olvido, miró alrededor… era el mismo restaurante de costumbre, solo que estaba ella. No había mas que decir, ni que buscar y mucho menos que esperar, después de estas palabras nada seria igual para el, una vida de encierros, de negación de su humanidad llegaría a su fin. Tres palabras contenían años de silencios, de miedos sin resolver y, sobre todo esto, años de gritos de su corazón callados a la fuerza y ahogados en un mar de cerveza con whiskey, bilis y sangre. Siempre lo mismo cuando se desesperaba, otra vez los papeles en el suelo, arrugados, semejando planetas sobre la constelación de manchas que era el suelo de su estudio, hojas de una agenda que le resultaba demasiado conocida pero que no podían ser contenidas en ningún contexto que le resultara familiar. Dejó la cerveza a un lado, sin abrir y la contempló como si fuera una serpiente, eso era, una serpiente que le invitaba a probar del árbol del bien y del mal, del árbol de la ciencia. Tomó una de las hojas de papel del suelo y con poco trabajo la alisó, leyó un único mensaje escrito en estridente tinta roja: “Respira, vive, sonríete y después que estés lleno de ti, búscala y encuéntrala” ¿Cual es el concepto por el que se mide lo lleno? ¿Las expectativas de los demás? ¿O acaso será el saber que uno ha hecho hasta lo imposible por cumplir todos esos sueños y deseos que, de manera necia, nos van inundando el corazón? “Seria mas honroso morir tratando que dejar de hacer por miedo” Concluyo para si mismo mientras un pensamiento melancólico le arrancó una sonrisa, cínica para los demás pero verdadera para el. Para el no habría mañana, ni adioses, el monitor parpadeo lentamente, mientras una delgada columna de humo salía del gabinete central de la maquina y se mezclaba con el ultimo cigarro que probaría en su vida, en el monitor 2 de la maquina contemplo su reflejo y el de su compañera de horas de desvelo, una colt 1911 que casi por voluntad propia se amartillo y… descargo un ultimo beso sobre la sien del detective.